Inter in Wonderland: parola d’ordine, marmellata!
Dopo la deludente sconfitta con gli Scrondi del Tavoliere, il Mago Mourlino si trova ad affrontare, solo 7 giorni dopo l’inizio della Serie di Oz, la rappresentativa del Re della Terra dei Cachi, reduce da una gloriosa vittoria contro i Surrogati di Zebra del Siena. Molte sono le incognite, ma Mourlino non si scoraggia: l’Olandesina Volante è atterrata a Milano da meno di 24 ore, ma il mister sa che può fidarsi di lui. Penso che nessuno possa smentirlo dopo le quattro pere rifilate giocando mezzo tempo della partita.
Appena scesi in campo proprio lei grida: "ragazzi marmellata!". Tutti si guardano interrogativi e per 20 minuti provano a interpretare al meglio le sue parole, per senso di ospitalità (alla fine è l’ultimo arrivato, è bello farlo sentire a suo agio): il Muro e l’Orco si spiaccicano l’uno contro l’altro rischiando di fare una frittata più volte; il Colosso si fa fregare la palla invocando un fallo inesistente, ma grazie alle sceneggiate napoletano che mette in campo sente smuoversi nelle viscere la fagiolata che soffocava l’alcool ingerito ieri notte, carburante essenziale del nostro terzino preferito. I Cachi capiscono l’antifona e provano a farsi regalare un rigore cadendo come delle pere in piena area, ma l’arbitro si ricorda che per chi è vestito di rossonero vale l’amnistia di almeno un paio di gialli a partita.
Il primo a capire che cazzo sta dicendo l’Olandesina è la Statua di Sale: infatti "jam" è la parola segreta per schiudere l’involucro cristallizzato che lo tiene prigioniero e liberare la vera anima di Thiago Motta: Gozer il Gozeriano. Minuto 25: Maicon-Zanetti-Motta-Eto’o-Milito-Motta, sinistro a girare, golasso che neanche alla playstation. A questo punto tutti capiscono cosa devono fare: marmellata di cachi! Schiacciare i fottuti rappresentanti del Re in un barattolo sotto vuoto con aggiunta di acqua e zucchero! Dieci minuti e il Colosso, rinfrancato dalla cajassa emersa dalle sue viscere lancia il Leone del Camerun verso la porta; il Ringhio rossonero si appende come una scimmia al nostro puntero e lo abbatte, ma Rizzoli pur decretando il rigore decide che non è un fallo da ultimo uomo, nel senso che c’erano ancora il portiere e il guardalinee, e quindi estrae solo il cartellino giallo. Misteri della fede. In compenso il Principe segna dal dischetto senza guardare il portiere (d’altronde che gusto c’è a guardare in faccia un caco con i capelli lunghi?), e Ringhio chiede il cambio, ma stringe i denti attendendo il riscaldamento del Lumacone (Rosso)Nero Clarence. Peccato che stringe troppo i denti e quando l’Olandesina gli fa scomparire il pallone impazzisce e lo falcidia: secondo giallo e tanti saluti. Il Colosso sfrutta l’alcol brasilero per distruggere i Rossoneri con una calvalcata da valchiria fino a mettere il terzo gol nel sacco. Il resto della partita è accademia: il Drago mette il turbo e scarica una botta da fuori per lo 0-4, e siccome siamo misericordiosi evitiamo di rendere la pariglia di un antico e infamante 6-0, ormai perso nelle nebbie del tempo. E vi abbiamo risparmiato di raccontare gli altri 10 tiri in porta e svariati tiri fuori che hanno portato a un tabellino che non ricordavamo dai tempi di Inter-Caltanissetta di Coppa Italia del 1989.
Era difficile prevedere una colata di asfalto del genere sopra una squadra tanto pompata mediaticamente, ma è proprio il caso di ricordare che solo i migliori adorano l’odore del napalm dopo la tempesta. E se distruggere i Paladini del Re giocando seriamente solo 20 minuti non è napalm e tempesta insieme, ditemi voi come lo vogliamo chiamare?
PS: ci fermiamo due settimane per le partite di quelle strane cose denominate partite tra Rappresentative di Stati Nazione, anche se da questa parte del tunnel, nella Terra dei Cachi, non si capisce bene che cosa sia uno Stato, né tanto meno Rappresentarlo.
Grande partita, ammetto che all’inizio ho temuto con le cappellate di Lucio, ma dal gol di Motta e’ cambiato tutto, neanche alla playstation sul serio.
Mi e’ piaciuto Motta e tutto il reparto d’attacco, vorrei rivederli alla prova contro una squadra che gioca. Devono ringraziare il cielo che nel secondo tempo abbiamo tolto il piede dall’acceleratore.
Infatti Faccia di Merda e lo Zio Fester erano sempre li’ che guardavano il cielo, chissa’. Forse chiamare frociazzo il direttore di Avvenire non e’ stata una buona idea.
Gozer il Semovente!!!
Si aggiunge anche questo alla lista di mostri e supereroi della nostra personale Cumpa dell’Anello.
Aspettiamo qualche altra partita, ma se le cose continuano così l’Olandesina Volante potrà facilmente diventare Iron-Man, col le botte di energia che tira…
Rivendico il ruolo di puntinatore di i:
abbiamo vinto 4-0, non 0-4.
Non fatevi frullare il cervello dalla propaganda del Re.
Nella Città di Mezzo esiste solo una squadra e l’evidenza dimostra che la giostra è sempre in casa.
Noi che la partita abbiamo comunque dovuto vederla rinchiusi in una taverna afosa abbiamo ivi trovato un’accolita di coboldi e troll rossoneri. Orrende fattezze e favella irritante. Eravamo praticamente accerchiati. Per fortuna è bastato poco per rendere la cosa da fastidiosa a divertente.
Molti nemici molto odore.
Tranne ovviamente il Nero, che invocava una rissa a sediate. Ha fatto bene l’oste a ritirarci spade e daghe all’entrata, in cambio di cocacole – chi per abitudine, chi per eccessi di grappa trentina, chi per l’ingestione avventata di pozioni friulane di code di cetriolo sotto sangue-.
Resta da vedere una cosa: con quattro incisivi in meno le bocche rossonere avranno più facilità a dare aria alla bocca?
A causa del tripudio la mia dimensione si è arrestata al 29/08/09 più o meno fino a oggi…ho vissuto praticamente un lunghissimo post-mecc.
Devo dire che la spremitura dei cachi, vista terzored del Tempio è stato un esempio di clamorosa gioia belluina, una cosa che non si vedeva dai tempi der Colosseo.
Paradossale inoltre il clima estivo, non usuale durante un derby, strano che l’unico in ciabatte fosse Zidorf. Mi spiace per Rattuso, ma la crisi ha imposto che venga aggiustato col meccano e il nastro adesivo, come facevo io con alcuni giochi ignoranti ma robusti.
Incredibilmente commovente l’affetto dimostrato dai molti interisti presenti verso una delle più grandi bandiere della milano minore: un’ora di cori per il figlio della grande famiglia dell’Amore, un tributo all’eccellenza che in pochi potranno dimenticare e che i cosiddetti cugini porteranno a lungo nel loro cuore.
Assistere a un derby fuori casa senza riuscire a smettere di ridere per un intero tempo è una sensazione meravigliosa.
Una risata li ha seppelliti.
E il “rumore dei nemici” ora pare più il lamento di chi andò a un festino convinto di far follie e si risveglia al pronto soccorso un po’ stordito e con un fastidiosissimo bruciore all’ano.