Veni, vidi, godi
Il derby d’Italia a San Siro in dieci anni lo abbiamo vinto tre volte. L’ultimo uno a zero era nel nefasto 1998, con un golasso di Djorkaeff. Ed era parecchio tempo che non vedevo la Beneamata asfaltare i gobbi bastardi in questo modo. A parte tra il quinto e il ventesimo del secondo tempo in cui gli lasciamo un pochino di spazio e fiato, i bianconeri non vedono biglia, come si dice in gergo. I ragazzi mostrano grande grinta e grande determinazione, e se avessimo un centravanti anziché una lavatrice forse poteva anche finire con maggiore scarto. Mourinho azzecca due mosse: Adriano per fare a sportellate con Chiellini e togliere pressione a Ibra (però non glielo dice sennò la lavatrice non avrebbe fatto nemmeno quello), un centrocampo aggressiverrimo con un Muntari, un Cambiasso, uno Zanetti e uno Stankovic incredibili. Per la prima volta in vita mia dopo un gol mi è venuto il groppo in gola per la commozione e la gioia. Nessuno che non abbia visto dieci anni della sua vita sportiva rapinata da un branco di bastardi può capire cosa provano gli interisti a anniettare le armate gobbe.
Julio Cesar quando viene inquadrato in primo piano mostra un piglio determinatissimo. Ha visto si e no due palle ma ha giocato con grande concentrazione. E lui con la linea difensiva al momento sono una saracinesca inossidabile: Maicon dopo 90 minuti con il Brasile e un viaggio intercontinetale affetta Molinaro e Nedved come fossero burro; Maxwell dall’altro lato deride gli avversari e finalmente corre; Matrix è stata la terza mossa azzeccata dal mister (e da me condivisa), dandoci supremazia sulle palle aree, ritrovatosi grazie alla grande sicurezza del Muro che lo affianca. Samuel è semplicemente insostituibile: sicuro, sbaglia un solo appoggio in tutta la partita e stanotte Amauri si sveglierà alle tre di notte gridando "Noooo, lasciami stare, Walter, basta!". Disumano.
A centrocampo grande quantità, tocchi veloci di prima, per saltare i muscoli di Sissoko e Tiago (anche se si rompe subito). Cambiasso, Stankovic, Zanetti e Muntari sono ovunque: solo per metà del secondo tempo si rilassano un secondo e la squadra risulta spezzata, ma non si può avere tutto. Tra tutti è proprio Muntari il più appannato, e proprio nel momento in cui tutti ne invocano la sostituzione con un colpo di culo la piazza alle spalle di Manninger. E diventa l’eroe della serata. Goduria.
Davanti la mossa di Adriano mi rimane oscura fino a che Eric al 4-4-2 e Mourinho non me la spiegano: fare a sportellate e togliere pressione a Ibra che può irridere e obliterare gli avversari. Forse nessuno glielo ha detto e per questo lo fa. Perché per il resto la sua sapienza nei movimenti rimane quella di sempre: nulla. Ibra ha tentacoli al posto delle parti del corpo: prende qualsiasi pallone, lo gioca e lo accarezza. Il dubbio è che abbia un contratto con i gobbi per non segnar loro, ma forse è solo che non è ancora in grado di fare i gol facili. La verità è che il giorno che Ibra fa anche questi gol si potrà scendere in campo con Julio, i quattro difensori e lui. Universale.
I gobbi sono una squadra immonda che deve la sua posizione in classifica più a botte di culo e colpi da fermo che non al gioco. Ranieri ha creato una squadra solida, quadrata, di quantità, chiusa e pronta alle ripartenze. Più o meno come si è giocato in Italia da sempre. Se non fossi un tifoso stasera non avrei manco sofferto, tanto fanno schifo. Ma sono un tifoso, e il gol di Sulley Ali Muntari mi ha fatto godere come un riccio in calore. E mi ride ancora il culo.
che fossero una squadra immonda l?ho sempre sostenuto anche dopo la tanto decantata impresa del bernabeu….sostenevo anche che avremmo giocato meglio contro le aquadre forti.comunque abbiamo giocato da squadra vera forse per la prima volta quest’anno. che sia il segnale del tanto atteso cambio di mentalità? speriamo
ma aggressiverrimo esiste o è una tua licenza poetica?
ciao Fulvio
“Voi tutti italiani, noi solo zingari e africani”. Cross dello zingaro, rete dell’africano. Tutta la vita così.
Asfaltati.
è chiaramente una licenza poetica, monta!! 🙂
cmq ppn ha richiamato i folgoratori. 🙂
Forze di Van Der Waals.
Zampe di geco.
Ibracadabra.
Mi spiego:
la LAV ha denunziato Ibra alle autorità costituite per violenze sugli animali. Questo perchè ha l’abitudine, secondo loro, di farsi costruire delle scarpette apposta, cucendo tra loro svariate centinaia di zampette di geco. Come tutti sapete -see, come no…- i gechi sul lato inferiore delle zampe hanno una serie infinita di microsetole, ciascuna terminante in un pettine sottilissimo, i cui apici sono così fini da creare con le superfici con cui vengono in contatto dei legami deboli, le forze di Van Der Waals appunto, che permettono loro di aderire a qualunque superficie che non sia il Teflon. Tutto ciò a fronte di un dispendio energetico da parte del geco pari a zero. Semplicemente il geco appoggia la zampa su un substrato e ci rimane appiccicato, senza alcuno sforzo.
Ovviamente l’uomo da tempo cerca di riprodurre sinteticamente degli adesivi simili, e ultimamente sembra che ci stiamo andando vicini. Le applicazioni sono notevoli, considerando che un cm2 di zampa di geco può sostenere all’incirca il peso di un uomo…!!!
Vabbè, torniamo alle scarpette di Ibra. La LAV sostiene che il nostro si faccia cucire sui piedi delle zampette di geco, essendo gli adesivi “gecko-like” ancora dei prototipi.
C’è un fondo di verità, ovviamente.
La verità è che effettivamente Ibra ha il pieno controllo delle forze di Van Der Waals, con le quali riesce a tenersi appiccicata la palla sui piedi come e quando cazzo vuole. D’altra parte non è certo grazie allo scempio dei simpatici animaletti che ci riesce.
Ma, come si poteva facilmente supporrre, grazie all’intercessione di Tokai, il sultano di Terra/78, nell’universo parallelo 99. Tokai regna su un pianeta parallelo al nostro, i cui abitanti sono così illuminati da aver capito ben prima di noi che i gechi sono i veri dominatori dell’universo, e hanno perciò ceduto loro il pieno controllo di tutto . Tokai, che è una creatura fin troppo benevola, tranne che con falene e grilli, ha visto in azione Ibra su MultiChannel-5 e ha deciso di sponsorizzarlo, fornendogli banalmente le ciabatte che i terrestri/78 sono soliti indossare quando sono a casa.
Ecco perchè ho ritirato i Folgoratori: ora sono diretti alla sede della LAV, per risolvere definitivamente la questione.
Quanto al resto della parta, che dire?
Anche niente.
Ringrazio Hatur, Iod, Yig e tutti i grandi antichi intervenuti. Il mio rito propiziatorio a base di una sigaretta ongni 8 minuti e un borghetti ogni 13,5 è stato apprezzato. Così come il mantra citante varie divinità inferiori con forme di animali.
…adoro le ananlogie tra religione e zoologia!
Qui poi il padrone di casa, per quanto spesso monotematico, la sa lunga. Sulla progressione vince sicuramente lui.
davvero.